frio
tengo frió y lo siento en los labios, las piernas, la panza, la cara y lo siento adentro. Tengo un frió que no se calienta tan fácilmente, no es tan fácil como usar un buzo o una campera. No es tan fácil como tomar un te caliente al lado de la estufa. No, no es tan fácil. Es mucho mas difícil porque esta mucho mas adentro y aunque lo siento cuando fumo, cuando mis labios después de una seca se quiebran como la tierra y sienten el cigarrillo como distante, como seco, aunque lo siento cuando las lagrimas corren por mi cara mientras reproduzco todas esas canciones que nos faltaron escuchar y cuando lo siento en los besos de los demás que me parecen fríos y sin cariño. Y aunque lo siento en todas esas cosas físicas, no puedo calentarme. No puedo hacer que mi frió se vaya. ¿por que no se va? ¿de que me sirve? porque, de algo tiene que servir, no creo que los que nos pasa es así y listo, las cosas pasan por algo ¿no?. Vos pasaste por algo y me dejaste este frió, ¿para que? llevártelo, no lo quiero nunca lo pedí ¿o si? ¿acaso lo pedí? en algún momento de nuestras conversaciones te dije "déjame tu frió, déjame esas cosas que te molestan y te atormentan por la noche, déjamelos yo los voy a cuidar hasta que pueda" ¿En algún momento yo te pedí eso? No, no lo hice llévate esto, no lo quiero no me gusta. ¿Sabes que es la peor parte? yo se como sacarlo de mi, se como hacer que se vaya. Vos sos la respuesta y necesito que te lo lleves ¿porque me lastiman tus cosas? ¿porque pienso todo esto?. ¡Llevártelo! No quiero pensar nunca mas en vos cada vez que leo un libro, no quiero verte en cada sueño, menos quiero pensarte a la noche. Eso hiciste, me dejaste lo que te pasaba para poder seguir pero, ¿y yo? ¿acaso yo no voy a vivir atormentada por tu cabeza? solo pensaste en vos y eso siempre duele en otras personas. Aunque... no es tu culpa que yo me haga cargo de tus demonios, pero ¡son tuyos! agárralos y andate de una buena vez no quiero verte mas en mi cabeza, estoy cansada y enojada pero sin fuerzas. Todo este frió me abraza y creo que nunca voy a sentir un abrazo tan parecido a vos, el también te extraña veni a buscarlo al menos a el si lo podes querer.

dependiente de vos

Depender :Estar [un hecho o la realización de una acción] sujetos a las condiciones, limitaciones o restricciones que imponen otro hecho u otra acción.Estar bajo la protección, el mando o la autoridad de una persona 

Empiezo con la definición, porque para hablar de esto hay que saber que es. No voy a hablar de el simple echo de depender de tus viejos o del dinero. No, eso es muy simple. Voy a hablar de la dependencia que se forma en el amor. Y aunque no es sano, es algo que se da y que por favor, eviten.
Es la verdad, el amor es un sentimiento hermoso(hablando de lo mutuo) te hace sentir feliz y muchas veces en calma. Pero tiene sus fallas, cuando se invento no se dieron cuenta de que todas las personas somos distintas y que amamos de distintas maneras ahí es cuando empezó a tener su mala fama, ahí es cuando empiezan las quejas "¿porque no me abraza de atrás?", "¿porque agarra tan raro de la mano y porque son tan frías?" , "¿porque me quiere menos?", "¿porque me quiere tanto?". Acá, en esas fallas es donde se va a empezar a dar la dependencia hacia el otro, donde el que no hace preguntas esta tranquilo porque no sabe la existencia de esas preguntas y tampoco se las hace. Esa persona esta tranquila porque le gustan los abrazos de frente, le gustan las manos calentitas y porque quiere igual desde el momento 1 (tal vez un poco mas, pero de eso no se va a dar cuenta hasta el final). Acá va a empezar a depender de sus mensajes, de sus labios, de sus abrazos, de su voz, de lo que dice y lo que siente, de como prende un cigarro o como se le ponen los ojos cuando una letra es muy chica, de su arruga en la sonrisa, de como juega con su pelo, en fin de todo. La otra persona va a seguir con las preguntas y cuando se de cuenta de que la respuesta es simple y sencillamente, "no me gusta" va a llegar el momento de terminar cualquier tipo de vinculo( a veces se alarga el momento del corte por una creencia estúpida de que va a "doler menos"). Cuando se llegue a este punto la dependencia se va a volver aun mas grande porque nunca van a llegar, nunca se van a calmar hasta que no te saquen todo. 
Ahora voy a empezar a hablar de la persona que queda con la dependencia.
No lo podes creer, no entra en tu cabeza que eso que tanto te gusta eso que tanto amas ver, vas a dejar de verlo y dejar de sentirlo. Quedas en pausa, todo va a seguir tu vida va a seguir y puede ser que sientas que vos también, pero si paras y te pones a pensar vos estas en pausa, estas en pausa porque esperas encontrar esos besos y esas pestañas en alguna parte, esperas encontrar su espalda o su corte de pelo en alguna parte al menos parecido no importa ya, necesitas ver esas cosas de las que dependes. Porque ahora dependes de toda esa persona y va a llegar un punto en el que esto se va a transformar en miedo, te rendiste en sentir otra vez ahora solo es una búsqueda sin fin de parecidos( parecidos porque nunca va a ser igual para vos). Y cuando encuentres mas, cuando te des cuenta que hay mas y no hay una sola arruga en las sonrisas y que a veces una pestaña es mas larga que la otra, que el pelo se mueve distinto dependiendo de la persona. Ahí te quedas sin nada, todo se transformo en miedo ya sabes que se siente enamorarse de todo eso y sabes lo que duele que respondan sus dudas y vos no seas una respuesta. Te quedas en la nada y tus sentimientos aun mas, volves a estar en pausa pero esta vez lo sabes y no podes hacer nada, te resistís a sentir y generalmente funciona la gente que no esta así no te espera, ellos siguen y vos también. Vas a seguir con tu vida pero ya no es lo mismo, ningún beso se siente y muy pocos abrazos te hacen sentir en casa. Aunque ya no vuelvas con la persona de tu dependencia la seguís buscando y no paras hasta que aparezca una nueva, espero que sea la correcta y no termines como yo y como muchos otros en un estado de nada en el que todo sentimiento da miedo y en el que vivís escondiendo que amas, que amas mucho. Trata de salir de este estado, yo todavía no se como hacerlo pero cuando me entere seguro lo escriba.

Día de lluvia.

Días como estos en los que tengo que caminar debajo de un manto frió de agua, donde los ruidos mas notorios son por parte de un auto y un charco o de mis zapatillas tocando las baldosas mojadas. Estos días donde el mundo se esconde y solo unos pocos salen porque quieren o porque no tienen otra opción, días en los que ni los perros callejeros que, de vez en cuando te cruzas y te dan un saludo con la cola, piensan en salir de sus refugios temporarios ni siquiera por una caricia.
 Estos días son los mejores para pensar.
Son los mejores para pensar porque no hay mucho que te distraiga de tu cabeza y de las vueltas que da. Este día de lluvia me toco recordar, recordar a la que ya no esta. Me toco acordarme de las tardes de verano en las que llovía y salíamos a mojarnos por un ratito, porque si porque podíamos, me acorde de los almuerzos en un restaurante viendo como el agua se llevaba por las calles todo lo que se le cruzara, me acorde de las novelas mexicanas que te gustaba ver ,de tu odio por los gatos, me acorde de tus cafés con leche, de tus abrazos y de tu voz... hace mucho no me acordaba de tu voz, quiero llorar porque es muy linda y hace tanto no la escuchaba, da mucha paz. Te extraño, todavía no encuentro alguien para ir abajo de la lluvia en verano, deje de tomar café con leche nunca van a ser tan ricos. Muchos abrazos se parecen pero ninguno se compara ni se iguala, eran únicos. Tu locura era única y tu amor siempre me dio paz, te amo siempre y aunque haya dejado de creer en dios espero que al menos la mentira del el cielo exista, así podríamos hablar y abrazarnos, aunque sea unos minutos.
 Si te soy sincera, busque tu cariño en muchas personas. No lo encontré. Encontré muchos cariños distintos, muchas sensaciones de paz distintas y aunque algunos llegaban a llenar una parte, nunca la completaron. Estoy vacía, quede sin nada. Te fuiste muy rápido, no tuve tiempo de darme cuenta lo que pasaba. Estoy vacía pero tranquila, ya voy a llenarme y siempre con tu voz(que ahora recuerdo), tu amor, tu paz y tu locura cerca mio, cerca de mi corazón, ahí se siente mas y vos te mereces mas.